Postfacio para Menalcas

Hoy publicamos la última entrada de este blog que ha sido el confidente de nuestro padre en los últimos años: Nataniel.
Es una entrada final, triste, creemos que a él le hubiera gustado que el blog terminase con una despedida a la altura de sus comienzos. Sincera, desde el corazón, sin tapujos, una fase más del camino a Ítaca en soledad o rodeado de todos nuestros recuerdos y amigos.
Antes de comenzar queríamos agradeceros el sentir, el acompañamiento y las muestras de cariño de todos los que acudisteis, los que nos enviaron mensajes y los que en la distancia sentisteis nuestra pérdida como vuestra. Muchas gracias. 

Postfacio Menalcas por Julio Iglesias

Amigos:

Menalcas, el gran Menalcas, nos ha dejado. Ha hecho su atillo de peregrino y, ligero de equipaje, como también hiciera don Antonio Machado (Un poeta de la ética y de la renuncia al que él admiraba profundamente), se fue a recorrer los eternos senderos del silencio.

Pero, ¿nos ha abandonado? No, porque no abandona la vida quien con tanta intensidad amó la vida. Pues  si algo caracterizaba a Menalcas era la pasión con que vivió, y transmitió, ese difícil arte que es vivir en armonía y comprensión con las circunstancias que nos depara la existencia.

Y es ahí, en ese, aparentemente contradictorio, territorio de rebeldía juvenil y  madura aceptación, donde nos estará esperando siempre (lo estoy viendo, con su pícara y tímida sonrisa, advirtiéndonos de la futilidad de toda actitud extrema e irascible) en sus versos, en sus cuentos, en sus fotografías… Sí, es ahí, donde estará presente en nosotros.

Y allí donde estén los soñadores resplandecerán sus sueños, allí donde amen los enamorados fulgirá su amor, allí donde enseñen los sabios brillará su sabiduría, allí donde se expresen los amigos sonará el cálido y respetuoso rumor de su amistad…

A nosotros nos toca ahora recordar, entrar en los recuerdos y traerle a este aquí, a este ahora, para requerirle, como hacía Miguel Hernández (otro excelso poeta por el que sentía mucho apego) con su amigo Ramón Sijé, a los almendros de nata, porque tenemos que hablar de muchas cosas, compañero del alma, compañero.

¡Ay, Menalcas! ¡Qué huérfanos nos ha dejado tu  marcha! Pero también, como cantó Jorge Manrique en sus coplas a la muerte de su padre, que harto consuelo nos ha dejado tu memoria.

Pues nos has mostrado el camino con el ejemplo de tu bondad, tu dignidad y tu valentía. Ojalá, algún día, podamos decir, con tu misma humildad: He aquí, postrado en su difícil y espléndida esencia, el hombre.   

Sabemos que estás esperándonos por los valles de la eternidad, con esa irónica aceptación, esa ingenua coquetería, ese expresivo silencio, esa tierna fraternidad, ese entregado amor…, para contarnos que la vida es un don maravilloso, y que ningún futuro debe enturbiarnos para que perdamos de vista este presente (con su pasado grabado en la memoria) que está en todos los lugares de nuestros corazones. Que para vivir y para morir no importa el tiempo ni el espacio —son meras reglas matemáticas que explican la realidad de la ciencia con su lógica de razones empíricas o especulativas— sino las percepciones de una verdad, por muy aparente e intuitiva que sea, que está registrada en nuestras conciencias atávicas, y que nos dice, a través de las emociones que se albergan en nuestro espíritu, que lo importante no es saber cómo funciona la máquina físico-química que mueve nuestros sentimientos, sino que lo que de veras importa es sentir cómo esos sentimientos nos llevan por los, a veces tortuosos y otras bonancibles, ríos del amor.

Hasta pronto, Menalcas.  

De su hija Paula:

El ascensor subía, nunca supe a qué planta. Tú me sujetabas la mano cuando aquella enfermera me preguntó cómo se iba a llamar. Yo respondí sin titubear: marta Sánchez. Tenía 3 años y es mi primer recuerdo contigo.

En el parque, te pegabas trozos de papel a los dedos que intercambiabas con los otros fingiendo que eran unas palomas que iban y venía. Los paseos por la playa en los días de las decepciones, de los desasosiegos, tú me llevaste por esos caminos donde me enseñabas que no era el fin del mundo y que algo mejor estaba por llegar. Yo te llevaba para darte energía y fuerza creyendo que algo mejor nos tocaba vivir.

Son muchos e innumerables. Todos dolorosos en este momento. Hoy hace 5 meses que dejaste de enviar whataspp preguntando qué tal, de llamadas para ver a dónde íbamos a comer y donde  se dormía la siesta después. Ya no escucho tu voz ni huelo tu olor.

Sé que en Ítaca, donde te encuentras, todo está bien. Ya no sientes dolor, ni decepciones porque la lucha no lleva a un resultado beneficioso, todo eran parches y todos los pusiste y los luchaste para que fueran una cura. Esas siestas en el hospital del sueño, mano a mano.

Gracias papá por ser valiente hasta el final, por luchar por la vida a pesar de los errores, por querer estar junto a nosotras tres en todos los buenos y malos momentos. Por enseñarnos a ser independientes, sabias y confiadas. A hacernos valer, a ser consecuentes con nuestras decisiones. A ayudarte a sentir aquellos lugares que te hubiera gustado vivir y el tiempo no te dejó. Gracias por ser como fuiste,  por cómo eres. Siento que no te llegué a conocer del todo, que se me han quedado muchas preguntas en el tintero. Las escribiré en una carta rumbo a Ítaca.

Te quiero. 

De su hija Marta:

Querido Nataniel:

Tú a mí no me conoces personalmente. Ahora mismo no importa. Conoces mi nombre, soy Marta. Me gusta por fin poder dirigirme al que ha sido el confidente de mi padre durante tanto tiempo. Algo tienes, Nataniel, que te hace digno de confianza de los más desconfiados.

No tengo, sin embargo, noticias geniales. Te escribo para decirte que esta es la última entrada de este blog. Menalcas ha sido tu amigo y tu compañero de viaje, pero él no sigue, así que el blog debe terminar.

Él ha pasado unas vacaciones casi tan buenas como las que pintaban la entrada anterior. Terrazas, playa, baños en el mediterráneo, familia y un sinfín de muy buenos amigos (no ibas a ser tú el único). Para ser justos a esto también hay que sumarle escalofríos, cuerpo destemplado y dolor en la cadera.

La vuelta a la vida real dejaba vacías las calles: metástasis en el hueso. Solución: radioterapia, 5 sesiones. Con ansia y siempre con muchísima esperanza nos sumergimos en la siguiente tarea de este gran viaje que casi es como Ulises tratando de volver a Ítaca… interminable. El dolor va desapareciendo. Sin embargo, solo hablo del de la cadera.

A la vuelta de vacaciones de la oncóloga, peores noticias. Vamos a interrumpir los tratamientos que te hacen más mal que bien. Porque esto sigue avanzando y ya le han puesto todas las quimios posibles sin mejores resultados. Desanimado, pero no del todo abajo.

Lo horrible llega cuando aparecen los vómitos constantes. Casi incapaz de retener una comida en el estómago. “Efectos de la radioterapia” decimos para consolarnos. Sabemos todos que no. Un día: sangre en el vómito y primera visita a urgencias. Después de una semana privándole de uno de sus mayores placeres en la vida: comer, determinan que no pasa nada malo y le envían a casa. Cuando ya no hubo vuelta de hoja ni marcha atrás fue el domingo pasado. Un edema pulmonar ponía al borde de la silla a todo el mundo y una segunda visita a urgencias confirma la tragedia inminente: el cáncer está muy extendido. No va a salir de esta.

Después del traslado al hospital oncológico aquí estamos: yo llegada hace menos de una semana de San Diego, mi hermana Paula con una baja indefinida y mi madre, que no va a casa desde el miércoles pasado pernoctando (a falta de que Morfeo nos venga a abrazar) con él mientras, sedado, da las últimas bocanadas de aire hospitalario con olor a morfina fotosensible.

La vista desde mi situación. Papá, Menalcas, mi amigo, mi consejero, mi ejemplo a seguir, una de las constantes de mi vida, luchando a cada suspiro, a cada latido de corazón por seguir con vida mientras por la ventana se ve un amanecer rojo que tiñe las nubes y una tuya con olor a manzana gallega que bloquea parte de las vistas a la ría, mamá sentada a su lado con los ojos hinchados de llanto y aún más lágrimas que los empañan y expresión completamente desolada y al lado de mi madre mi hermana le sostiene el hombro mientras le dice cuanto la quiere. Mamá se acerca a papá y le pide que nos deje, que vamos a estar bien, que busque a sus padres, que lo van a cuidar como lo cuidamos nosotras, que busque también a su suegro y le diga que no pasa día sin que ella piense en él, que busque a su hija muerta antes de nacer con 6 meses de gestación cuyos pulmones no pudieron desarrollarse y él mismo tuvo que llevar en una bolsa al laboratorio donde lo analizaron.

No se ha enterado de mucho, más bien de nada… pero nosotras sí. Hemos visto como ha pasado de tener ganas de salir a pasear (solamente dar unos pasos por la acera del oncológico) a un cuerpo sin vida al que abracé y que ya no era él, papá ya no estaba ahí. La boca se le quedó abierta de tanto tratar de respirar y los labios blancos. La punta de sus dedos empezaba a tornar amarilla cuando las enfermeras y la médico de guardia nos pidieron que saliéramos de la habitación.

Tanatorio… un montón de cosas que realmente no importan… como el tipo de flores que queremos poner o el tipo de caja que queremos. Aguantar que a mi madre la llamen “la viuda de” a menos de una hora de haber muerto su marido… tiene toda la vida para ser la viuda de… ahora llamémosla por su nombre, ¿les parece?

Funeral… El cura tenía prisa por acabar, aun con la iglesia llena de gente en silencio esperándonos a mí, a mi hermana y a mi madre… mirándonos con rabia y pena. Entre la voz del cura y una cinta grabada con todo lo que se supone que hay que decir, dejando un espacio en blanco para decir el nombre del fallecido, no había mucha diferencia.

Entierro… El cura preguntó al llegar el nombre del fallecido, no antes. Yo misma llevé sus cenizas para que las enterraran. Al enterrador le sonó el móvil 4 veces.

Sé que son empleos complicados, al fin y al cabo es gente que está haciendo un acto totalmente repetitivo y que ha perdido todo el significado que podía tener para ellos. Conviene recordárselo. Están enterrando a mi padre.

Lo único bueno de estos últimos días habéis sido vosotros; muchos vinisteis a despediros al hospital, cuando estaba vivo. Otros tantos no llegasteis a tiempo pero vinisteis al tanatorio a llorar con nosotras, a hacernos ver cuantísima gente quiere a nuestro papá y a juntaros con gente que hacía años que no veíais e incluso a apreciaros más, ya que empezasteis a daros cuenta de lo efímero de la vida.

Sé que mi padre es quien es, o era quien era, gracias a todos vosotros. No somos más que la suma de todas nuestras experiencias. A papá no lo educaron solamente su padre y su madre, lo educamos entre todos. Aprendió cosas de cada uno de nosotros y nos permitió que aprendiéramos mucho de él.

Ahora… Estamos tristes. Le echamos de menos. Está presente, no solo en nuestros recuerdos, sino en nuestras conversaciones, sin tapujos. Y si le echo de menos, lo digo y si quiero llorar, lloro. A veces se me secan los ojos, a veces me despierto con ellos hinchados y también hay otras veces que duermo la noche entera y lo único que pienso al levantarme es en ir a darle un beso a mi madre. Hay días y días. Sé que habrá un día en el que solo haya “días” y no solo tengo pensado verlos pasar sin pena ni gloria, quiero vivirlos, todos los días, con todos sus momentos. Eso es lo que yo he aprendido de mi padre. A vivir. A apreciar lo que tengo. A apreciar quien soy y como soy. A la gente que está a mi lado. Valorar mis recuerdos, aprender de ellos y mirar atrás con una sonrisa en la boca. Si vosotros habéis aprendido la enésima parte de esto… os felicito, ya podéis empezar a vivir.

Y para terminar, cómo no podía ser de otra forma, una canción, que siempre nos sonará en el corazón. Menalcas nos ha enseñado a escuchar el mundo a través de las voces de quienes en algún momento tuvieron algo que contar. 

Esperamos que allá donde estés te guste esta forma banal de cariño y de amor, tú sabes lo que eres para nosotros, ahora también lo sabe Nataniel.

Siempre contigo.

36.- No vienen mal unas vacaciones.

Ayer, quinta sesión de quimio, de esta nueva quimio que parece que para la enfermedad, tengo un nuevo TAC para el día 19 de este mes, fecha de mi cumpleaños, fecha del primer aniversario de mi operación de riñon. Y después, vacaciones, siiiiii, me puedo marchar sin quimio tres semanas. que buen momento para fortalecer o al menos para no seguir la decadencia que los efectos secundarios de la quimio te hacen padecer. Ya le tenía yo ganas a un período de vacaciones, un poquito de playa y paseos y buenas tapas, también una cena con los amigos, o eso espero. La vuelta al tratamiento para el 13 de Julio, luego hay tiempo para muchas cosas.

De momento me toca sobrevivir a los efectos secundarios de la sesión de ayer, estreñimiento, que pàrece una tontería pero hay que ver lo que jode al tercer día, la boca que hierve, bajada de defensas que hacen que te arrastres en vez de caminar, bueno, no sigo, no sé porqué, aquí sentado y escribiendo esto, me da la sensación de que exagero.

Ya pasaron las elecciones y voté a la Marea, es posible que logren gobernar en el Ayuntamiento de Coruña, ya esta bien de PP, aunque no fue tan malo como en otros sitios. 

Por otro lado el Barsa sigue ganando trofeos, lo cual no me hace bien, menos mal que me olvido rápido.

En fin, parece que llega el verano, poco a poco, aquí en Galicia es así y en cuanto te descuidas se acaba, lo dejas pasar sin darte cuenta y luego lo extrañas en Agosto. Hay que aprovechar los días de sol, aunque el agua esta fría y hace un aire que congela los huesos y otras cosas.

Os dejo con una canción que siempre llevo en mi banda sonora, siempre que la escucho se me pone el corazón de oro.

 

35.- Hoy sesión y Marea

Hoy tocaba sesión ya es la cuarta de este tipo de quimio, nada, una bolsa pequeña, pero unos efectos acojonadores. Empieza por la boca, sensación de llagas que se combate con diversos enjuagues y mucha limpieza, a los pocos días, si consigues combatir el estreñimiento, que a Dios gracias, creo que he dado con la fórmula, dolores de espalda provocados por una inyecciones de defensas, 5 inyecciones, una por día y después parece que te quedas sin voz cuando respiras aire fresco. En fin, a decir verdad nada que no sea mas o menos llevable, también hay cansancio y otra sensación de que las piernas no van donde tú las mandas. Pero como dije suele durar una semana a partir de hoy, espero que sirva para seguir manteniendo el cancer a raya y que a partir de la sexta sesión, me quedan dos, la cosa vaya mejorando.
Después de ojear el calendario y ver las semanas que me quedan, tal vez pueda irme de vacaciones a partir del 1 de julio y hasta el 19, mas o menos. Tendré que concretarlo mejor, así como, si voy en avión o en coche. Ya tengo ganas de estar unos días al sol, aunque con protección 50 o más y ver a los amigos y pasear por la orilla del mar sin que se me congelen los pies.
Entretanto habrá que ir a votar, Marea Atlantica, que es un batiburrillo de partidos rojillos, a ver si por lo menos no hay mayorías, ni populares ni socialistas. Ya contaremos lo que pasará con tanto lio.
Bueno una entrada corta, para no perder el hilo, y un poco de música para pensar un rato. 

Hoy me siento normal en Itaca

 

Piensa que soy como un pajarillo,
un gorrión, una golondrina, no importa;
pero cuando me tengas entre tus manos:
si aprietas mucho me asfixiaras
y si no lo haces me escaparé.

Estas cosas escribía yo hace años y aún sigue vigente, y eso que tengo lo que tengo encima, o lo que es lo mismo que no estoy para correr y escapar. Amaneció un día radiante, sol y buena temperatura, dan ganas de salir a caminar al paseo marítimo, tal vez lo haga si no me lleva mucho tiempo hacer esta entrada.

Son dificiles las relaciones hombre - mujer o mejor dicho esposo y esposa. Me imagino que a ellas como a nosotros siempre les quedará las ganas de hacer locuras sin sus respectivos, sin embargo, ellas se adaptan de maravilla a su nueva vida y a nosotros nos cuesta un poco más, bastante más en mi caso. No sé porqué siempre hay momentos a lo largo de la vida de casado que te apetece escaparte y llevar, durante un tiempo, una vida bohemia o mochilera, a mi, hasta con esta edad echo de menos un viaje con un poco de aventura, sin tener reserva de hotel o restaurante y organizadas las excursiones. Me gustaría ir solo o con algún amigo, de esos con los que no es necesario hablar continuamente, y mi camino iría hacia el sur, tal vez porque hace falta menos ropa.

Cuando emprendas tu viaje a Itaca
pide que el camino sea largo,
lleno de aventuras, lleno de experiencias.
No temas a los lestrigones ni a los cíclopes
ni al colérico Poseidón,
seres tales jamás hallarás en tu camino,
si tu pensar es elevado, si selecta
es la emoción que toca tu espíritu y tu cuerpo.
Ni a los lestrigones ni a los cíclopes
ni al salvaje Poseidón encontrarás,
si no los llevas dentro de tu alma,
si no los yergue tu alma ante ti.

Las mujeres, a veces, también les gustaría, pero lo tienen mucho mas claro que nosotros, ellas siempre ven el peligro. Tal vez lo haya, ellas tienen un cierto sentido para esto, son realistas y las que te ponen los pies en el suelo. A mi me gustaría más izarme un poco y medio volar, aunque de vez en cuando te caigas.

Pide que el camino sea largo.
Que muchas sean las mañanas de verano
en que llegues -¡con qué placer y alegría!-
a puertos nunca vistos antes.
Detente en los emporios de Fenicia
y hazte con hermosas mercancías,
nácar y coral, ámbar y ébano
y toda suerte de perfumes sensuales,
cuantos más abundantes perfumes sensuales puedas.
Ve a muchas ciudades egipcias
a aprender, a aprender de sus sabios. 

Si, eso, a aprender de los sabios, y recorrer desiertos y playas y beber el zumo de la uva y comer los frutos del verano. Me gusta la sandía y las frutas de hueso. Y que sea verano, me gusta el sudor y la sombra de un pino y el agua que te moja el cuerpo desnudo.

Ten siempre a Itaca en tu mente.
Llegar allí es tu destino.
Mas no apresures nunca el viaje.
Mejor que dure muchos años
y atracar, viejo ya, en la isla,
enriquecido de cuanto ganaste en el camino
sin aguantar a que Itaca te enriquezca.
Itaca te brindó tan hermoso viaje.
Sin ella no habrías emprendido el camino.
Pero no tiene ya nada que darte.
Aunque la halles pobre, Itaca no te ha engañado.
Así, sabio como te has vuelto, con tanta experiencia,
entenderás ya qué significan las Itacas.-  Kavafis

Siempre me impactó este poema, siento pena no haber ido a Itaca, pero lo mismo mañana agarro la mochila y empiezo el viaje, de momento voy hasta el bar de la esquina, porque todo se debe empezar con un buen vino, estais invitados.

34.- Ehhhhh Aquí sigo

Me debería obligar más a escribir en el blog, pero estoy en una fase que procuro hacer lo que quiero y la mayoría de las veces lo que puedo. Escribir en el blog a veces no es facil, uno intenta contar como va la vida colgado de un cancer, y la verdad es que no siempre acuden palabras de ánimo para escribir, aunque ya sé que debería plasmar todos los estados de ánimo, pero la mayor parte de las veces ni me salen las palabras.
Hace ya mucho tiempo que desparecí, hoy vuelvo, aún sigo peleando y este ultimo tratamiento esta siendo bastante demoledor, hasta ahora tenía ciertos efectos secundarios, pero eran llevables, hombre, habían cierta falta de fuerzas, algo de moquillo, caida del pelo, enfín cosas que no te enterabas mucho. Con el nuevo tratamiento he descubierto lo que es un estreñimiento en condiciones, pesadez de barriga, dolores, toda clase y tipos de laxantes, estomago lleno hasta el punto de vomitar alguna vez, sentarme en la taza cada hora a ver si o si, pero no, en fin una experiencia no recomendable. Otro de los sintomas fue en la boca, durante tres o cuatro días parece como si te hubieses metido un tizón encendido, y se queda toda sensible y dolorida, hay algunos enjuagues que ayudan pero los dias estos son bastante incomodos. Por otra parte y aprovechando algunos días de sol intento salir a dar un paseo, y en general bien, siempre que sea llano o cuesta abajo, las subidas me cuestan mas, mucho mas. Pero
Pero
Pero algo tenía que tener bueno. El viernes me hicieron otro TAC, así por sorpres, y ayer me dieron los resultados. Me dice la doctora que este tratamiento ha parado el cancer, hasta ahora aumentaba poco a poco pero aumentaba, ayer me dijo que todo estaba como en febrero y que tengo que seguir con el mismo, aunque me bajaba la dosis para poder llevarlo mejor. Cuando me lo dijo estaba acompañado de la mujer y una hija, nos quedamos un poco anonadados y casi no asimilamos la noticia, tal vez porque nos habíamos puesto en lo peor. Una gran alegría y son esos ánimos los que ayudan a seguir, aunque la semana después de la sesión sea un poco dura. esperemos llevarla mejor a partir de ahora. Parado, parado, parado. a ver si se queda ahí durante una buena temporada.
Por otra parte el Madrid juega hoy contra el Atletico los cuartos de Champions, ya ves las cosas que me preocupan, y no creo que pasemos, otro años nos tocará de todas formas acabamos de ganar la última, no hay que ser tan avaricioso.
Tambien ha pasado lo de Rato, aunque hacía "rato" que se esperaba, es como dice un juez expedientado, una maniobra de distracción del PP, pero ya somos perros viejos y se les nota. Espero tener un gobierno partido en cuatro trozos, todo mejor a que lo gobierne una panda de chorizos.
Hay que escribir mas días y menos extenso, sino la gente se aburre, y se van a ver Juego de Tronos, es broma.
Un abrazo a todos, sé que estais ahí y esto tambien es parte vuestra.

Septimo aniversario de este blog

Todo empezó un 16 de Abril y era un recuerdo a André Gide. 

El placer llamaba a mi puerta; el deseo le contestó en mi corazón; yo permanecí de rodillas, sin abrir.

33.- Nuevo tratamiento y Manu Chao

Hoy quiero empezar con este himno, y su sentido de lucha contra el fascismo, años 40, 60, 90 y de antesdeayer.
Para mi tambien es fascista el cancer, se te mete en el cuerpo y trata de invadirlo todo, por medio de artimañas corrompe células, destruyendo su trabajo y aprovechandose de su buen hacer. Mi último TAC no dió buenos resultados, me dijo la doctora que tenía que seguir peleando, que aunque había conseguido parar su desarrollo en los gánglios y en el pulmón, ahora tenia unas pequeñas manchas en el higado. Esto es lo que se llama mestástasis. Nuevo cambio de quimioterapia, me imagino que por otra mas agresiva y que ya me empezaron a tratar ayer. Así escrito da miedo esto.
Realmente yo me encuentro bastante bien, hay momentos en casa, que si no fuera por ese mal sabor de boca que te deja la quimio, no notaría nada. También hay otros, como cuando salgo a la calle, que noto el cansancio que produce la falta de defensas, en fin, comparado con otros, mi calidad de vida es llevable. Suelo estar de buen humor y ya veis, con ganas de escribir en el facebook y en el bloc, aunque este último lo tengo mas olvidado. Debe ser que contar cosas jodidas es mas dificil.

Por otra parte, otros 100 millones de euros que se me escapan de la lotería, nunca me podré retirar en Bali.
Otro disgusto que nos da el Madrid, menos mal que ganamos allá, si no ya habríamos tirado copa, liga y champion, no estaría mal, son unos interesados, la pena es no poder bajarle el sueldo a los jugadores y al entrenador. 
Bueno, tambien hay cosas alegres, Marta viene a hacerme una visita desde San Diego California, donde los avatares de la vida la llevó, lo cual es un esfuerzo por parte de ella y que siempre se agradece que una hija tuya venga a verte.
Nada más, ya he comenzado la 4ª o 5ª batalla en un año, y me siento con ganas de seguir luchando, a veces calvo, a veces con pelo, a veces con tortilla con sabor a tornillos, a veces parando en mitad de la cuesta, a veces con falta de defensas, vamos que si me atacan no me puedo defender, es lo que hay, seguiremos luchando Bella Ciao para echar al invasor.
 

32.- De quimio y cocido

Como pasa el tiempo, durante lo que llevamos de febrero dos tratamientos y me queda el del próximo día 18, después TAC y a ver que pasa. Cada día se hace mas largo, voy a llegar al año en marzo y uno se va cansando, sobre todo de efectos secundarios, ese cansancio, ese sabor de boca, esa acidez de estomago, en fin. Pero no queda otra, no queda nada más que seguir llevandolo con humor sobre todo y con esperanza de que la pelea la vamos a ganar. Así que ayer me cogí a la familia que tengo aquí y nos fuimos a comer cocido, lo típico en estas fechas, al menos en Coruña. Dentro del poco sabor que tengo parece que estaba bastante bueno, tenía costilla de cerdo y de ternera, lacón, algo de pollo, chorizo, garbanzos, patatas y repollo. Esta vez no habían grelos. Comí de casí todo, al final un mouse de limón para digerir, y un café de pota, de esos suaves con sus gotas. Estuvo bien. Habrá que repetir pero con grelos. No sé porqué se disfrutan, en este estado, momentos así tan normales, tal vez la vida sea eso, momentos cotidianos que cada vez se echan mas de menos. Es bonito recordar si estuvistes en Berlín o en Roma o momentos importantes de tu vida, como tu boda, o un ascenso en el trabajo, cosas que suceden muy de vez en cuando, pero ese vino de medio dia con los amigos, o ese paseo diario por la orilla del mar, o ese llegar a casa y el olor de la comida, o esa liturgía cotidiana de cuando vais para cama con la mujer, esas cosas, cuando no las puedes disfrutar se echan mucho de menos. De momento no puedo quejar, raros días no soy capaz de algunas de ellas, pero lo intento. Ya sé que bajarse películas de Internet no esta bien, así que alguna fuí al cine y otras las bajé, vi casí todas de los Goya y alguna de los Oscar. Me encantó La isla mínima y me reí con Ocho apellidos vascos. En cuanto a los Oscar La teoría del todo y The imitation game, tal vez sean las que mejor me parecieron. Un saludo a todos los que os pasais por aqui y a seguir

31.- Se acaba Enero y viene Syriza

A lo largo del mes, días mejores y otros no tanto, unos buenos catarros han ido pasando por mi pecho que me han robado defensas y muchos mocos, a día de hoy solo quedan restos y es bastante llevable. Mañana toca tratamiento, lo cual me va a hacer estar otros días raros, imagino, todo sea por la lucha contra esa bicha que José Luis Sampedro llamaba Rusca en algún libro. Así que por ahora todo va bien y espero vaya mejor y me canse menos. Es lo que mas siento en esta etapa, mucho cansancio al moverme y tambien un regusto a tornillo en la boca, parece que me paso el día chupando arandelas incluso con su grasilla correspondiente. Ferran Adriá debería pensar en platos especiales para nosotros.No hay mucho más que contar, la vida pasa  despacio y no salgo demasiado, tal vez debería de hacerlo, pero hace frío y no me vuelve loco salir, es lo malo del norte, pero ya llegará la primavera. Mientras habrá que hacer un cocido y unas orejas para que la espera no se haga muy larga.
Lo malo de estas enfermedades es el cansancio, pero no el mío fisico sino el moral, uno se aburre y aburre a los que estan contigo, no quieres salir, no quieres hablar y tú debes comprender que ellos tienen mas vida y no pueden dedicarse a ti a tiempo completo, yo lo entiendo, pero a veces me comporto como un cabroncete y me paso exigiendo.
En parte me alegro de la victoria de Syriza, parece que se ve venir algún cambio y falta nos hace. Que van a hacer esos partidos de la casta para evitarlo?. Europa pide mas esfuerzo, lo malo es que siempre lo pide a los mismos y así no vamos a ningún lado.
Anoche me enteré de la muerte de Demis Rousos, por lo que este final de post va para ellos, para Demis y Grecia.

30.- Entre Nochebuena y Reyes

Por fin pasaron las fiestas, la Navidad es para niños y en casa, aunque algunos somos como niños, ya somos algo mayores, o sea, que ya votamos desde hace tiempo. Ayer fue mi inicio de la segunda parte del ciclo de quimio, de esta nueva que parece que funciona algo mejor, al menos yo me siento mejor, como comentaba en la anterior entrada. La doctora dijo que eran buenas señales, pero hay que seguir, ahora me dio descanso otra vez hasta el 28, lo cual hace que pueda programarme algun viaje o algun fin de semana con la mujer que ya se va mereciendo un descanso.
Por otra parte, hay algunos secundarios que te recuerdan donde estas, como mal sabor de boca, o alguna afonía o un cansancio al subir cuestas que te hace respirar por la boca. Y claro se seca y luego tengo que andar tomando cañas para llevarla al sitio.
Las fiestas bien, buenas comilonas, pocas bebidonas y mucho dormir. También me dió tiempo a ver la tele, con las campanadas de la Pedroche, y hasta el final de la Cabalgata de Reyes, y me imagino que imagináis lo que pedí para Año Nuevo, sí, por egoista que os parezca.
Entre tanto una hija se marcha a San Diego en California ya que su marido la esta esperando como buen marido, imagino. Lo cual produce alegría y tristeza a la vez. En fin la vida es así, yo también marché de casa a su edad, tal vez no tan lejos o tan lejos teniendo en cuenta los tiempos que se vivían de aquella.
Y acabamos con un recuerdo a los de Charlie Hebod, a estas cosas no hay derecho, van a conseguir que le dé la razón a Perez Reverte y que esto es algo más que un simple ajuste de cuentas.

29.- Felices fiestas a todos

Terminada la tercera sesión de quimio, empieza la semana de descanso o sea que hasta el día 7, nada de nada. Me gusta esto de descansar un poco y programar mi vida para otras cosas. La verdad es que esta quimio que me estan poniendo ahora debe ser mas cara y mas buena, pues los sintomas secundarios los llevo mejor, no me duele nada, las infecciones pasaron y solo algun catarro me tiene algo cogido. Pero hasta me permito algún vino y alguna copa de cava, me apetece salir de casa y tratar de hacer fotos y caminar un poco. Hala, mi parte actual.
Entretanto se ha muerto Joe Cocker uno de los mios, ahí os dejo algo maravilloso, the beatles y él juntos en esta maravilla de canción y que dejo grabada entre otras para mi funeral, porque hace algunos años me dió por hacer un cd de música que sonara en mi funeral, se podran hacer copias después supongo, sí mis hijas estan por la labor, jajjajaj.



Os deseo unas felices fiestas a todos los que pasais por aqui y que tengamos un año mucho mejor, al menos yo, que este. Feliz Navidad y volveré.

28.- Jodidos aniversarios

De hoy no pasa me dije hace un rato y he conseguido sentarme, encender el ordenador, (desde que hay tablets no lo uso demasiado) y entrar en el blog para por lo menos actualizarlo y aquí ando pues.
Se cumplen estos días el primer año del primer sintoma que no de la primera detección, fué una noche de estas que me levanté a orinar y habia sangre, a partir de ese día se disparó todo, analíticas, antibioticos, mas analíticas, citografía, citologia, urólogos,  TAC, primeras sesiones de quimio, extirpar un riñon, TAC, mas quimio, TAC, en fin, un año muy completito, menos mal que pude ir a Cartagena, cenar con unos buenisimos amigos, y pasar unos días tomando el sol y descansando.
Bueno, el resultado del último TAC no fue muy allá, en teoría las últimas sesiones de quimio fueron para intentar parar el cancer, lo cual casi se consigue pero no del todo, la doctora dijo que había crecido pero que muy poco, dijo algo así como discreto con respecto a su tamaño. La verdad es que no lo expuso como algo mucho mas grave, pasó por encima, para a continuación decirme que cambiamos de quimio y volvemos a la del principio que en tres sesiones había logrado reducir el tumor en un 60% y ayer fue la primera sesión de esta.
Como todos sabemos lo malo de la quimio son sus efectos secundarios, te deja sin defensas, te duele el cuerpo, cansancio, alguna que otra infección, en fin esas cosas que hacen que te aburras de no hacer nada, bien por falta de fuerzas algunos días, o  bien por falta de ánimos otros, y ahora con la nueva, me dijo, que me volverá a caer el pelo, ya estoy mirando gorras para el invierno, jajajja.
Así es como va todo, yo aún no estoy convencido de que esto acabe conmigo, vamos que no me veo muriendome el año que viene. No hago planes para muy lejos, pero porque tal vez tenga algún episodio de fiebre o algún dolor raro, así según me levante decido, y hoy decidí actualizar el blog, y ya de paso me puse a ver vídeos en youtube
Que os parece este de fotos mias? Ya tiene un tiempo también, debería hacer otro mas actual. En fin es lo que hay.

27.- Vaya nochecita

Bueno, el lunes ya fué el TAC, pero por la noche lo pasé fatal, escalofrios que no se me quitaban ni con 6 mantas, vomitos, dolor de cabeza, tomaba almax, tomaba paracetamol pero lo vomitaba, la mujer hacía lo que podía, como lo siento por ella. A la mañana me puse el termometro y 38,7, a partir de 38 hay que ir a urgencias y allí fuí. Analítica y cultivo de orina, parece que vuelvo a tener una infección, la doctora dice que es lo normal, me va tranquilizando, también me pregunta si bebí mucha agua después del contraste del TAC y ahí no pude responderle, la verdad es que me la habían dicho muchas veces y el lunes me olvidé, tomé un chocolate con churros y no es suficiente. De ahí la noche, allá fueron todos los churros en la primera vomitona. No creo que me vuelva a olvidar del agua. Después pasé la tarde medio durmiendo y por fin a la noche estaba para ir de fiesta, que de tumbos da el cuerpo en 24 horas. Ahora a esperar al lunes, con los nervios que corresponden y más.

Como está claro, no me entero para nada de la política y por lo que veo hoy, tampoco merece la pena, todo se va degradando, es como un cancer que se va metiendo en la sociedad, y no hay para donde mirar, ni para los políticos, ni para la Iglesia, ni para alguna gente que no sabe convivir y mucho menos compartir. Es lo bueno que tenemos los mayores ya tenemos edad para escandalizarnos lo justo y la verdad es que duermo muy bien, lo siento por mis hijas, a las que no puedo dejarles un mundo mejor, pero espero tengan la fuerza necesaria para pelear y hacer algo diferente y mucho mas sano.

26.- Pequeñas verdades sin importancia

Buenas tardes, día color estaño, es decir, nublado con amago de chubasco, fresquito pero no helado, vamos un día gris. Llevo algún tiempo queriendo escribir pero entre unas cosas y otras se me pasa el día y no me encuentro muy animado. Y cuando estoy animado no quiero escribir prefiero ir a tomar una cerveza o un café. En fin que soy un desastre.
Pués acabé este ciclo de quimiotereapia el lunes, me tuvieron que poner un par de bolsas de sangre, por lo visto tenía anemia, otra consecuencia del tratamiento, aparte de alguna infección y cosas raras que te hacen estar cansado. Con la primera bolsa y como reacción, una pequeña taquicardia se dispara el pulso, la tensión y yo que quería echar la siesta tuve que levantarme y casi ponerme música heavy para estar acorde, con la segunda bolsa que fue el martes por la mañana todo mejor, entiendo a los ciclistas que se ponen su propia sangre, que maravilla, que ganas de salir, caminar, tomar un vino. No me dolía nada y me apetecía hacer cosas. El próximo lunes me toca TAC, con lo cual ya estoy acojonado, ahí es donde se sabe como realmente voy. La doctora dice que si esta bien el TAC tendré que seguir con quimio un nuevo ciclo, yo pensaba que si estaba bien, ya no tendría que volver, pues parece que no es así. Misterios del cuerpo humano. Y esto es todo amigos, como decían en los dibujos animados de mi niñez. No quiero extenderme mucho que aburro, esto se hace largo, pero por otra parte, mejor que dure, jajajjaja.
Hoy es 20 de Noviembre, la Duquesa de Alba hace coincidir su muerte con la de Franco y La de José Antonio, menos mal que no ha pedido la Cruz de los Caidos. A mi personalmente esta mujer me caía bien.
También seguimos con Podemos lanzados a las elecciones, me temo que se van a quedar en las puertas. Y entonces que?. Bueno, los chavales lo han intentado, su mérito tienen. Ojalá tuviese 30 años, seguro que estaría en sus listas. Ahora no, no vayan a socializarme el coche.
Yo soy como el chile verde, picante pero sabroso, me gusta esta versión.

25.- Sobre el otoño y el vino

Buenos días, aquí sigo, de momento algo mejor que la semana pasada con una tímida infección de orina. Ayer segunda sesión de quimio del segundo ciclo. Cada vez está mas próximo el TAC, a estos les tengo pánico, pero en fin, es lo que hay que hacer y creer que algo mejor voy a estar.

Parece que ya hay otoño, una estación para melancólicos y que nos lleva a las buenas costumbres de la matanza, con sus embutidos, sus cocidos, sus reuniones con amigos y algún que otro asiático, como me gustan, y esas conversaciones sobre el gobierno y los de enfrente, sobre corruptos y asesores, sobre el Madrid y el Barsa, a las que uno no le queda mas remedio que aplacarlas con un buen vino mencía, ( vendiendo la tierra ) este podía valer.

Hoy esta buen día para dar un paseo y ver si en el parque ya hay colores de otoño en los árboles y hacer fotos y después esperar a que la mujer te diga: - A comeeerrr. Preparar la mesa, la ensalada, las pastillas y dejar pasar el tiempo entre cucharada y cucharada.
No estoy nada inspirado ultimamente, será que estamos en otoño y no hace frío y no llueve, que está pasando? el otro día hasta estuve sentado en la playa, no sé si esto es bueno. A mi me gusta y lo disfruto, pero se me van a apolillar los jerseys y los abrigos.
Un poco de música al entorno, chula no? con esos solos de violin que ya quisiera para su guitarra Jimi Hendrix.

24.- Puntos de Octubre

Vergüenza me da, me he dado cuenta que entre unas cosas y otras tengo abandonado el blog, muy abandonado, no es justo, sobre todo por vosotros que me seguís, ni por mi mismo que mi conciencia no me deja tranquilo.
Punto 1. Respecto a la enfermedad, fué un mal trago lo de seguir con quimioterapia, aunque ya me lo temía, así que estoy en ello. En septiembre tenía previsto dos sesiones, otra a primeros de octubre y una semana de descanso. El problema es que cuando hice la analítica para la tercera, mis defensas y mis plaquetas estaban bajo mínimos, 44.000 plaquetas, así que me suspendieron la sesión y no me pusieron nada, a la semana siguiente era la semana de descanso y tampoco y hoy viernes empecé la segunda etapa. Esta mañana llegué al Oncológico, analítica y más de 500.000 plaquetas y las defensas, sobrado, así que otra sesión de Tazol o algo parecido y para casa. La verdad es que soy raro, estaba deseando que me la pusieran, aunque se coma las plaquetas siento que tambien me destruye las células cancerigenas o al menos yo me animo con ello. En fin, dentro de lo que cabe contento de seguir peleando, eso me ayuda, aparte de mis zumos de granada, infusiones de... y algún vino que otro, que como todo el mundo sabe, es buenisimo para la antioxidación.
Con esto queda todo dicho, al menos lo importante, sobre mi lucha y desventura, como siempre os doy las gracias por vuestras palabras de ánimo y ayuda. Os quiero.
Punto 2. Han pasado demasiadas cosas desde la última entrada que merecen una mención, desde la putrefacta información del Ébola, hasta la no menos vomitiva manipulación de las tarjetas black de Caja Madrid. Con los dos adjetivos expreso mi opinión al respecto y tal vez no voy a gastar mucho tiempo en desarrollar los temas. Algo mas interesante es el tema de la Independencia de Cataluña, me mojo y creo se debería dejar votar al pueblo catalán, tambien creo que saben la verdad a medias, vamos que algo engañados estan, no tanto respecto al pasado como al futuro. Aunque a mi los nacionalismos nuna me hicieron levantar (como más o menos cantaba Paco Ibañez).
Punto 3. Ayer debería de haber pasado una ciclogénesis por la puerta de casa y la verdad es que hasta salió el sol un rato y también una enormes nubes oscuras se cruzaron. Contemplando este espectaculo, lo fuí a comparar mientras caminaba, con lo que es la vida de cualquiera, sol y nubes y a veces llanto (lluvia) y a veces rayos y truenos, quizas, pensaba, que en el sur hay mas sol que nubes, que a lo mejor tenía que vivir allí, donde los días de color estaño son poco frecuentes. Pero como dice un amigo mio, aqui se aprecia más un día de sol que alli cincuenta, que para que haya agua tiene que haber lluvia, que para que hayan cojones tienen que haber truenos. El caso es estar contento con lo que se tiene y darle su valor. No es la primera vez en este blog que añoro el sur, tampoco la primera vez que la lluvia me hace llorar de emoción.

Algo del sur.






 

23.- Otoño, días tristes, días de estaño, días de baladas.

Han pasado algunos días desde el último comunicado bélico. Han pasado cosas, como un TAC, una consulta, unos resultados y una medio infección. Digo media porque fueron unos días de fiebre, no muy alta, 38 y un poco de antibiótico con él que aun sigo y seguiré unos días. Las otras pruebas no dieron el resultado óptimo, claro que tampoco confiaba yo mucho en el mismo. Enfín han vuelto a aparecer células cancerígenas por algún ganglio y por el pulmón, la cosa se complica. No pongo otras palabrotas que me soltaron, porque dan grima y no hay necesidad de asustar a nadie.
Solución: quimio menos fuerte pero mas días, una vez a la semana durante tres semanas y descanso de otra y así tres meses, después otro TAC y a ver que pasa.
No quiero pensar en negativo mientras haya una salida, ahora se trata de hacer crónica la enfermedad y hacer que se quede estancada y no avance. Tal vez esto implique unas pastillas con mas o menos asiduidad, pero es lo hay y es donde estoy.
Me ha costado mucho retomar el blog y más con este tipo de noticias. Parece como si uno tuviese que esconderse porque esta grave y te puedes morir. Es como tener vergüenza por desaparecer,  y no es justo, nada tengo que ocultar. Morir todo el mundo lo hace, unos antes y otros mas tarde. Que habría que llegar a los 80? Tal vez sea esa una buena edad, pero cualquiera es mala para al que le llega la hora. El otro día, cuando me daban los resultados, me quedé un poco extraño, más teniendo en cuenta que la mujer y la hija se liaron a llorar como si fuera eminente la cosa, digo que me quedó el cuerpo raro porque yo nunca pensé que me moriría con un aviso, siempre mi idea fue que el día menos pensado me daba un yuyu y ya. Pero esto de que te digan, oiga si esto no da resultado lo probable es que nos deje, es una sensación que te deja un poco pallá. Se te ocurre, como a cualquier padre, darle a tus hijas recomendaciones de como somos los hombre y lo tontos que nos volvemos por los huesos de las mujeres y de decirle a la mujer que no se preocupe por mi, que seguro que estaré bien, vigilandola desde arriba o desde la urna que habrá colocado al lado del televisor, según reza en mi testamento. Todos esas cosas que nunca le diras porque no crees que los vas a dejar. Tengo que reflexionar más sobre esto,
Yo, la verdad estoy tranquilo, he amado, he viajado, he disfrutado playas y caminos, naranjas y churrasco, he visto la semana santa de mi pueblo y la fiesta del pulpo de Aguiño, entre otras, he pasado hambre y sed pero también las he saciado de la forma mas completa que me podía imaginar, tengo amigos que me quieren, una mujer enamorada y unas hijas que son mi mejor obra en la tierra. Después de todo esto, como no estar tranquilo. Que me falta conocer un nieto, un viaje a Nueva York o a Istanbul o a El Cairo, si, pero no se puede tener todo y yo he tenido y tengo mucho. Además aún sigo dando la lata, no? quien me dice que no voy a poder viajar a USA en Febrero? o voy a ver la duodecima del Real Madrid que espero tarde doce años, jajjaja. Lo que tengo claro es una cosa, hay que vivir el día a día y tener un plan B en caso de que no puedas con el A.
Como siempre un poquito de música que me gusta

Un día en el Camino

Amanecí cubierto de escarcha, dormir al relente no había sido buena idea, dentro del albergue hacía un calor horroroso y más por culpa del saco, así que decidí dormir fuera sobre la hierba. Me limpié el rostro como pude y después me incorporé, estaba solo. La etapa anterior había sido dura, muy dura, hubo que subir grandes repechos y a mi edad se hacen como enormes montañas.

Lo mejor, un amigo de Londres que hice allá por el kilómetro 7 de la salida. Tendría unos diez años menos que yo y algo de barba, decía en su idioma que iba encantado con el camino, y que hacía muchos años que su padre le había prometido hacerlo con él, pero que por unas cosas y otras que no venían a cuento, siempre se fue postergando.

Su padre lo había realizado solo, hacía más de veinte años, y en invierno y le contaba que ver Cebreiro nevado era uno de los pasajes más bonitos que se pueden ver. Después Samos y su Monasterio y Portomarín o Palas de Rei y Arzúa y como no, el pulpo de Melide hasta ver las torres de la Catedral desde el Monte del Gozo, todo era como su padre le había contado y lo estaba disfrutando tanto como lo había hecho cuando se lo contaba, allá en su villa natal en los alrededores de Londres.

Seguimos caminando y a diez kilómetros de Palas nos paramos a tomar un bocadillo que llevábamos en las mochilas, él lo había llenado de bacon y salchichas, yo de chorizo y tortilla, entonces sacó una botella de vino que había comprado y entre los dos hicimos una última parte no muy derecha, pero bastante divertida entre su habla tipo moranco y mi gallego de Murcia.

Llegamos al albergue algo cansados, pagamos los 5 euros y fuimos hasta nuestras literas, abrí la mochila para coger ropa limpia y algo de jabón, estaba ansioso por una ducha, mi amigo inglés hizo lo mismo, solo que de pronto saco una caja de metal y la puso debajo de la almohada. Me miró y viendo la cara de interrogación que ponía se limito a decir:

-Son las cenizas de mi padre que falleció el mes pasado.

No quise preguntar nada pero una lágrima resbaló por mi cara.

22.- Ahora llega el verano

Hoy no tengo nada nuevo que decir, me refiero a lo del tumor, no sé porqué me niego a escribir cancer, parece que si lo escribo va a ser mas grave y no lo voy a superar. En fin, cosas del subconsciente. La verdad es que todo va bien, creo yo, a la espera de esas pruebas que ya me estan poniendo nervioso y aún faltan nueve días o diez. Creo que eso va a ser mi leit motiv durante algún tiempo, pero no es facil acostumbrarse.
Hoy es verano en Coruña, todo el mundo está en la playa, yo empiezo a no tener muchas ganas de sol y calor, me gusta estar en casa, escribiendo, leyendo, escuchando música y sentir el ruido de la cafetera. Un café con hielo y a confiar en mis manos que se deslizan lentamente sobre un teclado. Sobre el youtube han ido cayendo canciones desde John Coltrane hasta Aute y desde Eric Clapton a Silvio Rodriguez, pasando por Estopa, Rolling o BSO Memorias de Äfrica. Y he leído poemas de García Lorca, Omar Kaiane, Machado y Leopoldo Panero y me he acostumbrado a las fotos de algunos personajes como Mishima, Hemingway o Marylin.
Es un placer cuando en unas horas te llenas de todas estas cosas, te hartas de sentir emociones y recuerdos que estaban ahí esperando y que te encienden el alma para el resto del día. No quiero dejarme en el tintero (que bien suena esto, en esta época) y compartir con vosotros lo que leo por las noches. Se trata de una novela de Albert Camus que se llama La Peste, donde unos personajes y su cronista (así se describe su autor) viven sus últimos sueños en medio de una horrible plaga. Siempre me gustó Camus, desde que hizo a Calígula tan humano y desde que deshumanizó a Meursault en El Extranjero.
Y así pasan algunos días y no sé porque me gustan, aunque creo que no hay que repetirlos muy a menudo, por lo que si no pasa nada extraño (no digo grave) volveré a mis clases de Inglés y a mis excursiones fotográficas que las tengo muy abandonadas y luego llega la mujer y te riñe: - Para eso te gastaste tanto dinero en la cámara, para tenerla ahí abandonada? Siempre tienen razón o casi.
Hablando de Silvio Rodriguez una canción que me gusta.

21.- Entre Peret y Mary Poppins

Hay fechas para recordar, por mi cuerpo nada especial lo único que desde hace un més, llevo esperando para hacer un nuevo tac y alguna prueba más, con ella me dirán lo que harán conmigo a partir de septiembre, espero que no sea mucho, es más espero que no me hagan nada. Mientras tanto tengo molestias en la zona donde me extirparon el riñón, a veces mas soportables que otras. Me dicen que son lógicas debido a que fue una zona arrasada por el bisturí y esas cosas. A mí, a veces me mosquean y se me va la cabeza a otras causas menos simples, enfin ya me contarán el próximo mes. De momento mejor no pensar y dejarse llevar por el verano y las fiestas.

Uno que ya ha llegado ha sido Peret, lástima me caía bien y baile mucho con su música. Descanse en paz y que vaya contento pues a alegrado a mucha gente en muchos momentos. Mi segundo recuerdo es para Mary Poppins y su supercalifragilisticoexpialidoso, hace 50 años YA ya del estreno de la película y es de esas que hay que ver una vez en la vida. 

Aquí dejo un par de videos para recordar y pasar un buen rato.