24.- Puntos de Octubre

Vergüenza me da, me he dado cuenta que entre unas cosas y otras tengo abandonado el blog, muy abandonado, no es justo, sobre todo por vosotros que me seguís, ni por mi mismo que mi conciencia no me deja tranquilo.
Punto 1. Respecto a la enfermedad, fué un mal trago lo de seguir con quimioterapia, aunque ya me lo temía, así que estoy en ello. En septiembre tenía previsto dos sesiones, otra a primeros de octubre y una semana de descanso. El problema es que cuando hice la analítica para la tercera, mis defensas y mis plaquetas estaban bajo mínimos, 44.000 plaquetas, así que me suspendieron la sesión y no me pusieron nada, a la semana siguiente era la semana de descanso y tampoco y hoy viernes empecé la segunda etapa. Esta mañana llegué al Oncológico, analítica y más de 500.000 plaquetas y las defensas, sobrado, así que otra sesión de Tazol o algo parecido y para casa. La verdad es que soy raro, estaba deseando que me la pusieran, aunque se coma las plaquetas siento que tambien me destruye las células cancerigenas o al menos yo me animo con ello. En fin, dentro de lo que cabe contento de seguir peleando, eso me ayuda, aparte de mis zumos de granada, infusiones de... y algún vino que otro, que como todo el mundo sabe, es buenisimo para la antioxidación.
Con esto queda todo dicho, al menos lo importante, sobre mi lucha y desventura, como siempre os doy las gracias por vuestras palabras de ánimo y ayuda. Os quiero.
Punto 2. Han pasado demasiadas cosas desde la última entrada que merecen una mención, desde la putrefacta información del Ébola, hasta la no menos vomitiva manipulación de las tarjetas black de Caja Madrid. Con los dos adjetivos expreso mi opinión al respecto y tal vez no voy a gastar mucho tiempo en desarrollar los temas. Algo mas interesante es el tema de la Independencia de Cataluña, me mojo y creo se debería dejar votar al pueblo catalán, tambien creo que saben la verdad a medias, vamos que algo engañados estan, no tanto respecto al pasado como al futuro. Aunque a mi los nacionalismos nuna me hicieron levantar (como más o menos cantaba Paco Ibañez).
Punto 3. Ayer debería de haber pasado una ciclogénesis por la puerta de casa y la verdad es que hasta salió el sol un rato y también una enormes nubes oscuras se cruzaron. Contemplando este espectaculo, lo fuí a comparar mientras caminaba, con lo que es la vida de cualquiera, sol y nubes y a veces llanto (lluvia) y a veces rayos y truenos, quizas, pensaba, que en el sur hay mas sol que nubes, que a lo mejor tenía que vivir allí, donde los días de color estaño son poco frecuentes. Pero como dice un amigo mio, aqui se aprecia más un día de sol que alli cincuenta, que para que haya agua tiene que haber lluvia, que para que hayan cojones tienen que haber truenos. El caso es estar contento con lo que se tiene y darle su valor. No es la primera vez en este blog que añoro el sur, tampoco la primera vez que la lluvia me hace llorar de emoción.

Algo del sur.






 

23.- Otoño, días tristes, días de estaño, días de baladas.

Han pasado algunos días desde el último comunicado bélico. Han pasado cosas, como un TAC, una consulta, unos resultados y una medio infección. Digo media porque fueron unos días de fiebre, no muy alta, 38 y un poco de antibiótico con él que aun sigo y seguiré unos días. Las otras pruebas no dieron el resultado óptimo, claro que tampoco confiaba yo mucho en el mismo. Enfín han vuelto a aparecer células cancerígenas por algún ganglio y por el pulmón, la cosa se complica. No pongo otras palabrotas que me soltaron, porque dan grima y no hay necesidad de asustar a nadie.
Solución: quimio menos fuerte pero mas días, una vez a la semana durante tres semanas y descanso de otra y así tres meses, después otro TAC y a ver que pasa.
No quiero pensar en negativo mientras haya una salida, ahora se trata de hacer crónica la enfermedad y hacer que se quede estancada y no avance. Tal vez esto implique unas pastillas con mas o menos asiduidad, pero es lo hay y es donde estoy.
Me ha costado mucho retomar el blog y más con este tipo de noticias. Parece como si uno tuviese que esconderse porque esta grave y te puedes morir. Es como tener vergüenza por desaparecer,  y no es justo, nada tengo que ocultar. Morir todo el mundo lo hace, unos antes y otros mas tarde. Que habría que llegar a los 80? Tal vez sea esa una buena edad, pero cualquiera es mala para al que le llega la hora. El otro día, cuando me daban los resultados, me quedé un poco extraño, más teniendo en cuenta que la mujer y la hija se liaron a llorar como si fuera eminente la cosa, digo que me quedó el cuerpo raro porque yo nunca pensé que me moriría con un aviso, siempre mi idea fue que el día menos pensado me daba un yuyu y ya. Pero esto de que te digan, oiga si esto no da resultado lo probable es que nos deje, es una sensación que te deja un poco pallá. Se te ocurre, como a cualquier padre, darle a tus hijas recomendaciones de como somos los hombre y lo tontos que nos volvemos por los huesos de las mujeres y de decirle a la mujer que no se preocupe por mi, que seguro que estaré bien, vigilandola desde arriba o desde la urna que habrá colocado al lado del televisor, según reza en mi testamento. Todos esas cosas que nunca le diras porque no crees que los vas a dejar. Tengo que reflexionar más sobre esto,
Yo, la verdad estoy tranquilo, he amado, he viajado, he disfrutado playas y caminos, naranjas y churrasco, he visto la semana santa de mi pueblo y la fiesta del pulpo de Aguiño, entre otras, he pasado hambre y sed pero también las he saciado de la forma mas completa que me podía imaginar, tengo amigos que me quieren, una mujer enamorada y unas hijas que son mi mejor obra en la tierra. Después de todo esto, como no estar tranquilo. Que me falta conocer un nieto, un viaje a Nueva York o a Istanbul o a El Cairo, si, pero no se puede tener todo y yo he tenido y tengo mucho. Además aún sigo dando la lata, no? quien me dice que no voy a poder viajar a USA en Febrero? o voy a ver la duodecima del Real Madrid que espero tarde doce años, jajjaja. Lo que tengo claro es una cosa, hay que vivir el día a día y tener un plan B en caso de que no puedas con el A.
Como siempre un poquito de música que me gusta

Un día en el Camino

Amanecí cubierto de escarcha, dormir al relente no había sido buena idea, dentro del albergue hacía un calor horroroso y más por culpa del saco, así que decidí dormir fuera sobre la hierba. Me limpié el rostro como pude y después me incorporé, estaba solo. La etapa anterior había sido dura, muy dura, hubo que subir grandes repechos y a mi edad se hacen como enormes montañas.

Lo mejor, un amigo de Londres que hice allá por el kilómetro 7 de la salida. Tendría unos diez años menos que yo y algo de barba, decía en su idioma que iba encantado con el camino, y que hacía muchos años que su padre le había prometido hacerlo con él, pero que por unas cosas y otras que no venían a cuento, siempre se fue postergando.

Su padre lo había realizado solo, hacía más de veinte años, y en invierno y le contaba que ver Cebreiro nevado era uno de los pasajes más bonitos que se pueden ver. Después Samos y su Monasterio y Portomarín o Palas de Rei y Arzúa y como no, el pulpo de Melide hasta ver las torres de la Catedral desde el Monte del Gozo, todo era como su padre le había contado y lo estaba disfrutando tanto como lo había hecho cuando se lo contaba, allá en su villa natal en los alrededores de Londres.

Seguimos caminando y a diez kilómetros de Palas nos paramos a tomar un bocadillo que llevábamos en las mochilas, él lo había llenado de bacon y salchichas, yo de chorizo y tortilla, entonces sacó una botella de vino que había comprado y entre los dos hicimos una última parte no muy derecha, pero bastante divertida entre su habla tipo moranco y mi gallego de Murcia.

Llegamos al albergue algo cansados, pagamos los 5 euros y fuimos hasta nuestras literas, abrí la mochila para coger ropa limpia y algo de jabón, estaba ansioso por una ducha, mi amigo inglés hizo lo mismo, solo que de pronto saco una caja de metal y la puso debajo de la almohada. Me miró y viendo la cara de interrogación que ponía se limito a decir:

-Son las cenizas de mi padre que falleció el mes pasado.

No quise preguntar nada pero una lágrima resbaló por mi cara.

22.- Ahora llega el verano

Hoy no tengo nada nuevo que decir, me refiero a lo del tumor, no sé porqué me niego a escribir cancer, parece que si lo escribo va a ser mas grave y no lo voy a superar. En fin, cosas del subconsciente. La verdad es que todo va bien, creo yo, a la espera de esas pruebas que ya me estan poniendo nervioso y aún faltan nueve días o diez. Creo que eso va a ser mi leit motiv durante algún tiempo, pero no es facil acostumbrarse.
Hoy es verano en Coruña, todo el mundo está en la playa, yo empiezo a no tener muchas ganas de sol y calor, me gusta estar en casa, escribiendo, leyendo, escuchando música y sentir el ruido de la cafetera. Un café con hielo y a confiar en mis manos que se deslizan lentamente sobre un teclado. Sobre el youtube han ido cayendo canciones desde John Coltrane hasta Aute y desde Eric Clapton a Silvio Rodriguez, pasando por Estopa, Rolling o BSO Memorias de Äfrica. Y he leído poemas de García Lorca, Omar Kaiane, Machado y Leopoldo Panero y me he acostumbrado a las fotos de algunos personajes como Mishima, Hemingway o Marylin.
Es un placer cuando en unas horas te llenas de todas estas cosas, te hartas de sentir emociones y recuerdos que estaban ahí esperando y que te encienden el alma para el resto del día. No quiero dejarme en el tintero (que bien suena esto, en esta época) y compartir con vosotros lo que leo por las noches. Se trata de una novela de Albert Camus que se llama La Peste, donde unos personajes y su cronista (así se describe su autor) viven sus últimos sueños en medio de una horrible plaga. Siempre me gustó Camus, desde que hizo a Calígula tan humano y desde que deshumanizó a Meursault en El Extranjero.
Y así pasan algunos días y no sé porque me gustan, aunque creo que no hay que repetirlos muy a menudo, por lo que si no pasa nada extraño (no digo grave) volveré a mis clases de Inglés y a mis excursiones fotográficas que las tengo muy abandonadas y luego llega la mujer y te riñe: - Para eso te gastaste tanto dinero en la cámara, para tenerla ahí abandonada? Siempre tienen razón o casi.
Hablando de Silvio Rodriguez una canción que me gusta.

21.- Entre Peret y Mary Poppins

Hay fechas para recordar, por mi cuerpo nada especial lo único que desde hace un més, llevo esperando para hacer un nuevo tac y alguna prueba más, con ella me dirán lo que harán conmigo a partir de septiembre, espero que no sea mucho, es más espero que no me hagan nada. Mientras tanto tengo molestias en la zona donde me extirparon el riñón, a veces mas soportables que otras. Me dicen que son lógicas debido a que fue una zona arrasada por el bisturí y esas cosas. A mí, a veces me mosquean y se me va la cabeza a otras causas menos simples, enfin ya me contarán el próximo mes. De momento mejor no pensar y dejarse llevar por el verano y las fiestas.

Uno que ya ha llegado ha sido Peret, lástima me caía bien y baile mucho con su música. Descanse en paz y que vaya contento pues a alegrado a mucha gente en muchos momentos. Mi segundo recuerdo es para Mary Poppins y su supercalifragilisticoexpialidoso, hace 50 años YA ya del estreno de la película y es de esas que hay que ver una vez en la vida. 

Aquí dejo un par de videos para recordar y pasar un buen rato.

Un cuarto de siglo ya

Una de esas películas que nos hace sentir algo más que una buena tarde. Nos hizo pensar hace 25 años y aún ahora nos deja un cierto temblor en el cuerpo. No tengo nada contra Cameron, pero salgo mejor del cine cuando veo esto y no Titanic o Avatar. En fin, como dicen por ahí, para gustos hay colores.
Y un trozo de un poema de W.W.

Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

Confesión

 

 A veces salgo a la calle a caminar y pienso que soy Neruda o Paul Newman o Einstein o John Lennon o Ghandi. Pero da igual, me imagino que lo que me preocupa es mi mujer.

CONFESIÓN " de Charles Bukowski

Esperando la muerte
Como un gato
Que va a saltar sobre
La cama

Me da tanta pena
Mi mujer

Ella verá este
Cuerpo
Blanco
Rígido
Lo zarandeará una vez y luego
Quizás
Otra:

Hank no
Responderá.

No es mi muerte lo que
Me preocupa, es mi mujer
Que se quedará con este
Montón de
Nada.

Quiero que
Sepa
Sin embargo
Que todas las noches
Que he dormido a su lado

Incluso las discusiones
Más inútiles
Siempre fueron
Algo espléndido

Y esas difíciles
Palabras
Que siempre temí
Decir
Pueden decirse
Ahora:

Te amo.

20.- El Cristo del Gran Poder

Como decía Tom Jones "I come home", la verdad que como en casa en ningún sitio, aunque yo me acostumbraría a pasar largas temporadas en El Portús por ejemplo. Me gusta el agua clara y caliente de su playa, ya iba cuando tenía algunos pocos años, con un amigo en moto. Bueno, bueno, pabernosmatao.
El martes tuve una cita con el urólogo, y me preguntó que qué tal estaba y yo le dije que muy bien, con mas color, mas kilos y mas pelo, me miró y ni sonrió. Le conté mi problema de Balanitis y de Hidrocele y no me hizo ni caso. (Lo pongo en latín porque en castellano suena mal, así que a buscar en el diccionario). Bueno, realmente uno de los problemas ya había pasado y el otro no es importante todavía, así que a freir esparragos y que no dé mucho la tabarra. Después me hizo un calendario para Septiembre (Agosto son vacaciones) de varias pruebas referentes a lo mio y cuando acabe otra consulta con él, y entonces a ver que tal va lo cosa y que van a hacer conmigo.  Hasta entonces a rezar y llevar alguna vela al Cristo del Gran Poder, (tengo una estampa) para pedir que todo vaya bien. No se puede dejar palos que tocar, que nunca se sabe donde está el bueno.
Esto es como el tiempo, normalmente uno se siente bien como con sol y calorcillo, y se olvida de los problemas, sentado a la orilla de la playa, pero hay días que te levantas y es como si hubiese un nubarrón de esos oscuros y gordos que no sabes si coger el paraguas y las botas o directamente irte a surfear. Es como un sinvivir que a uno no le queda otra que vivirlo.
Entre tanto me compré un par de botellas de vino blanco en Rueda, que tengo en el frigo y hoy empiezan las fiestas en Coruña. El médico dijo que no puedo hacer nada, así que a disfrutar, no vaya a ser.



Aquella tarde subimos a una barca con remos y nos dejamos llevar por las olas, hacía frio y te cobijaste en mis brazos. A poca distancia un pez saltó fuera del agua, y te besé lentamente. Después fue una ballena, que como a Jonás, nos tragó enteros y navegamos en su vientre, hasta que un día nos vomitó en una playa caribeña. Aún éramos jovenes y estabamos desnudos, nos perdimos entre palmeras y cocoteros y comimos cangrejos y aguacates. Después me desperté sudando.

19.- Un alto en el camino

Parece ser que hasta el próximo día 29 no tengo nada que hacer, ni tienen nada que hacerme, a veces no sabes que pensar, que es un receso para asertar otro golpe o es un descanso, por otra parte bien merecido, en el proceso. Me dicen que estas cosas van para largo, otros que te quitan esto y lo otro y ya estas como nuevo y vuelves a tu vida normal, a mí me da miedo preguntar, aunque ya sabes la respuesta, hay que esperar a ver las pruebas, a ver los resultados. El caso es que siempre queda algo pendiente y no me gusta esperar. Paciencia señor Nieto, paciencia, que el mundo no se hizo en cuatro días. Enfin, pues eso, como no hay nada hasta ese día, he decidido irme de vacaciones a mi pueblo, es decir al sur, es decir al sol. En Galicia se le echa de menos, aunque me imagino que a los tres días de sol y muuuuucha calor, estaré con ganas de volver, pero me vendrá bien cambiar de aires, ver a la familia, ver a antiguos amigos, y comer esa comida de la juventud, que vista desde la distancia y el tiempo no estaba tan mal, mejor dicho, estaba buenisima.
Por otra parte, siguen Brasil y Argentina, lo cual no me gusta nada, pero tambien Alemania que me caen mejor, ah, y tambien Costa Rica, por lo menos a estas horas. Vamos ticos.
Quiero recordar a algunos amigos que han estado conmigo en todo este tiempo y a los que les debo una gran parte de que esta batalla la lleve mejor de lo que pensaba,  a esos que te llaman, que te mandan mensajes, que caminan contigo, aunque sea un poco mas despacio, que te cuentan chistes y que te piden en herencia las botellas de vino de mi triste bodega. Triste porque no hay muchas botellas, aunque las pocas que son, tienen un algo.
Bueno, un poco de música para que esta tarde sea algo mas alegre que lo que el tiempo expresa, y como está jugando Argentina, pues algo así:

Marlon Brandon the best

Para mi, el mejor actor que ha existido, actuaciones como la de El tranvía llamado deseo, La jauría humana, La ley del silencio y como no, El Padrino, han hecho que el cine sea uno de mis mejores hobbies. Hace 10 años que nos dejó, con una vida llena de altibajos y de emociones. No podía dejar pasar este día y recordar algunas escenas.



Pero sin duda la que mas me gustó